きょうのこと
今年がおわる〜やばい〜
と言っていたのがついさっきのはずなのに気づけばもう年が明けて５日。そして今日が終われば労働が始まって日常にもどる。
お正月は憂鬱とふわふわとした謎の気持ちで出来ている。年が明けたところでこの先も日常は続いていくのか....と思ってしまって仕事納めも素直に喜ぶことができなかった、その流れで新しい年が来る、気分は最悪。
わたしは本当に人に恵まれている。
去年転職した会社の人もみんないい人、だけどやっぱり休み明けは会いたくないし死にたくもなる。会わないと嫌いになってしまう傾向がある。
明日からまた過ごしていく訳だけどどういう気持ちで過ごせばいいのかわからない。
人に笑いかけたくない、相槌も打ちたくない、どうでもいい話を聞きたくない、思っていないことを言いたくもない、誰かを嫌いたくない、考えてしまうと生活は苦しいことだらけだから なるべく何も考えないで過ごす。
そうすれば明日からもまたなんとかやり過ごせるはず、わからんけど。
よ〜し！！！今年も何も考えないぞ〜！！！
きょうのこと
とてもねむたい
久しぶりに酒を飲んでいま多分IQ12くらいになっている。
前の職場の同期と一年ぶりくらいに会った。仕事終わりにピザを食べた、とってもいい感じだった。同期は相変わらず色々疲れてそうだったがとりあえず元気そうだった。前の職場の現状を色々聞いて辞めてよかったなあ〜とつくづく思ってしまった。
会いたい人がいる、もう会えないわけでもない、多分本気で会おうと思えば会える。最後に会った日は旅行行きたいね〜なんて、行き先を話し合った気がする。でも最後に会った日に何となく心の中で「あ、もう会わないかも」と思った自分がいた。根拠は覚えていないけどそう浮かんだことだけ覚えている。
愛おしい曲を見つけてしまって今日はそれをずっと聴いていた。それを教えたい人がいるけど、なんとなく気が引けて行動に移すことができない。前のLINE変なタイミングで私が終わらせてしまっているし、少しだけまた最後を感じてしまっている。相手からの連絡を待つだけなのは馬鹿馬鹿しいけど、少しずつ相手の中からフェードアウトしていきたい気持ちもあって意味がわからない。そういうことを考えるたびに横道世之介を思い出す。
きょうのこと
友達がライブに誘ってくれた
出演者みんな知らないアーティストだったが毎日仕事しかしてなくて悲しくなってしまったので行ってきた
いつも通り早い時間に目が覚めた。前々からライブに誘われていたが当日まで連絡が返ってこず「この予定は無しになったのかあ〜」と勝手に解釈して二度寝した、結局ライブ3時間前にLINEが入り出かける支度を始めた。バタバタである。急いでなかったけど。
遅れて現場に着いた、ライブ会場がカフェ？的なところでそこには友達の知り合いが沢山いた、わたしにとっては知らない人ばかりだった。そういう場に行った時の自分がとても嫌いだ、なんか根暗感が溢れ出ててしまってキモい自分が見える。
ライブとかに行くと歌に集中できないことがある。観客の人をガン見してしまったり、別のことを考えだしちゃったり、なぜか演者の鼻をすごいガン見してしまったりする。今日もそれだった。なんというかディズニーランドのイッツアスモールワールドに乗ると爪の先とか服の裾を確認してしまうあの感じと同じ。いや、ライブはすごく良かった。帰ってからApple Musicで調べて聴いたし 多分明日もまた聴く。朝からなにも食べず行ったからかライブ中、貧血を起こしそうになって外に出て風に当たった。最後の曲だけ見ることができなくて少し残念だった。
そこでこれからしたいこととかいろんな話をした。友達は絵を描く人で、最近は個展をしたりバンドのフライヤーを描いたりしているようですごい。お金を貯めて海外に行くらしい、自分のしたいことが明確なところとか、行動力があるところとかすごいな〜と思っている。これから先何かしたい事ある？という話題でわたしは「木とか切りたい」「韻を踏めるようになりたい」「文章が書きたい」と答えた気がする。バカな答えだ。でも文章を書くためにブログ（日記？）を始めたのえらい。
そんな１日だった
